dis moi oui, Andy

Invité

“ Andy Ezechiel Adkins

“ comme envie de sang sur les murs, comme envie d'accident d'voiture, comme envie d'expliquer comme ça que ton indifférence elle ne me touche pas. „

PRÉNOM(S) ET NOM(S) ⊱ andy ezechiel adkins, ouais la mère adkins était dans le tripe « j'veux que le prénom de mes enfants se finisse par un y ». ÂGE ⊱ vingt huit ans, il paraît. STATUT CIVIL ET ORIENTATION ⊱ célibataire, coureur de jupons attitré, uniquement. DATE ET LIEU DE NAISSANCE ⊱ 1er décembre 1983, Fairford (UK). NATIONALITÉ ⊱ anglaise. QUALITÉS ⊱ Question amitié, j’dois être un de ses types loyaux, enfin un mec en qui les gens peuvent avoir confiance. Vite fais, peut être. J’sais pas trop. En attendant, j’suis pas du genre à balancer les histoires, je les écoute parfois d’une oreille, mais j’pense avoir passé l’âge de histoires puériles que l’on voit dans Gossip Girl. En bref j’laisse rarement les gens tomber surtout quand ils ont de la merde jusqu’au cou. Bon sinon, j’vous le cache pas, mais dans le (fin) fond de mon (p’tit) cœur, la famille passe avant le reste. Okay, j’ai pas été présent pendant un bon moment, mais 1) c’est pas ma faute, 2) j’avais une photo d’eux dans mon casier. Enfin ça, faut pas trop l’ébruiter, ce serait mauvais pour mon image et ces sales gosses en abuseraient volontiers. Ensuite, Riley a beau dire que j’en branle pas une dans la maison, elle peut pas dire que je suis du genre piètre cuisinier qui a failli foutre le feu plus d’une fois dans la maison. Comment ça ils ont déjà tous osé le dire ? Qu’ils aillent bouffer des raviolis en boite, tss. Bon j’fais pas des trucs super élaborés, mais ça se mange et c’est toujours meilleur que la cantine militaire. Et sinon « supersexy » ça peut être une qualité ? Enfin vous l’aurez remarqué, c’est aussi dans les gènes des Adkins. DÉFAUTS ⊱ Selon les dires de Riley, j’ai toujours cédé aux avances de la gente féminine. Je me demande bien si ce n’est pas elle qui m’a nommé coureur de jupons. Enfin, n’allez pas la croire. J’ne passe pas mon temps à aller queuter à droite et à gauche. Quoique. Non c’est faux, après réflexion. Au fait, ne vous attendez jamais à ce que je vous rappelle le lendemain, par contre. J’dis ça, j’dis rien. Ça n’fait pas de moi en bâtard de service pour autant. Selon les dires des parents Adkins et de mes anciens professeurs, j’ai comme qui dirait toujours eu un problème d’insolence. Répondre et partir au quart de tour c’est mon truc. Être au taquet pour envoyer paître aussi. J’réponds aussi trop facilement aux provocations. C’est pas de ma faute, j’vous jure, j’me soigne, surtout avec une sœur psy dans les parages j’ai pas trop le choix. Sérieusement, vous restez de marbre quand votre sale frangin commence chacune de ses phrases par « dis moi oui, Andyyy », merci maman. Comme les trois autres de la fratrie – pas besoin d’un dessin pour comprendre que Dame Riley est exclue à ce sujet – je suis un branleur né. Jamais un effort pour quoique ce soit, surtout pour garder les plus jeunes à l’époque où ils n’étaient pas capables de faire grand chose eux mêmes. À croire que le gène de la flémingite aigüe existe dans notre lignée et que j’en ai hérité. Selon les dires de la danette, j’suis un mauvais perdant. Sale menteur. J’suis plutôt persuadé que monsieur triche à la xbox. Il y passe des journées dessus, y’a pas d’autres raisons qui expliquent toutes ses victoires. Selon les dires de… beh tiens, j’sais pas de qui ça sort. Bref, les rumeurs disent que je suis un putain d’égoïste. Va savoir, j’vois pas trop ce qu’elle signifie. À la limite, zieute pas trop longtemps sur la copine du moment, ça vaudra mieux pour toi. EMPLOI ⊱ branleur à temps plein jusqu'à récemment où j'ai été mis au pied du mur par ma chère jumelle - entre nous c'est bien la seule qui assume réellement le poste d'aînée de la fratrie. bref. je joue les bartenders à défaut de pouvoir être proprio de mon propre bar. GROUPE ⊱ chez les rouges. èé soit les angry birds.

“ I am a free bitch baby!

Les réponses au questionnaire doivent être un minimum développées (environ 5 lignes par réponse par exemple)
→ Depuis combien de temps habites-tu ici?
T’as toujours pas compris que les Adkins sont ici depuis perpette ? Et on le sera encore pour un moment j’pense. On fait nos fiers comme ça, genre on sature, on veut voir la ville – la vraie, on se comprend – et pourtant on est encore là. Enfin c’est ce qu’on dit encore aujourd’hui. J’suis peut-être le seul à m’en être exilé un moment. Merci maman, merci papa. J’ai passé quelques années dans un lycée militaire non loin de Londres. Retour au bercail uniquement lors des anniversaires, vacances, fêtes. Et puis me voilà de retour dans cette ville un peu perdue une fois le diplôme en poche. Bref, à ce rythme j’sens bien qu’on aura notre tombe à Fairford.
→ Tu étais du genre mauvais garnement ou premier de la classe?
Après avoir lu jusque ici, t’as encore besoin d’un dessin pour connaître la réponse à ce genre de question. Tu sais, les jumeaux soit ils se ressemblent – question physique et/ou caractère –, soit ils sont totalement à l’opposé l’un de l’autre. J’vais pas vous le cacher, j’étais le sale gosse de l’histoire. Le mec au fond de la classe qui balance des blagues de merde ou finit sa nuit étalé sur le bureau. Certes c’est un peu dur au début, mais j’vous jure que ça fait un oreiller pas trop mal, question d’habitude. Les études, c’est pas mon truc, pas besoin qu’on le cache.
→ Que penses-tu du phénomène Angry Birds?
Au départ, j’ai cru que c’était une bonne blague. Sérieux. C’est limite Bagdad et tout ça à la maison, mais de là à ce qu’on se balance des poulets à la gueule ou à celle de nos chers voisins, j’sais pas. Ça m’fait délirer de toute façon. Mais c’est vrai que depuis cette histoire, on est pas forcément des innocents. Bah ouais, ça se sait aussi que les Adkins font parti de ces dingues qui viennent chercher la merde chez les autres – ouais, ouais, j’ai beau dire que je suis un aimant à embrouilles, quelque part je les cherche bien par moment.
→ Si ça t'es déjà arrivé, quelles sont les raisons qui t'ont poussé à te mettre en colère, ou pour quelles raisons penses-tu que ton agresseur se soit mis en colère?
Premièrement, si l’autre s’est mis en colère c’est surement parce qu’il l’a bien cherché ou que j’ai fait un truc qui fallait pas, aussi – mais ça c’est genre gavé rare. Sinon, j’pense pas être du genre à trop chercher les merdes – sisi, j’vous jure elles me trouvent toutes seules à la limite. Sinon, il ne suffit pas de grand chose pour me trouver : trop s’approcher de la famille, me harceler – surtout le matin, t’sais dans ma tête c’est « doucement le matin, pas trop vite l’après midi », enfin une devise dans ce genre, j’crois que t’as compris. Comment ça je m’égare, tsss. Ah ouais, si je me prends la tête tout seul dans mon coin, c’est le premier qui passe autour de moi qui prend toute ma frustration. Ça c’est dit, dites pas que vous n’êtes pas prévenus.
→ Un de tes amis est impliqué dans une bagarre, que fais-tu?
Si c’est le genre de pote qui va s’en sortir pour sur, j’regarde. Pas question que je me fasse plus abîmer que ça. De toute façon, il est certain que jamais je me barrerai pas, pour une fois qu’il se passe dans ce trou. Ouais, enfin j’dis que je regarde seulement, mais pour je ne sais quelle raison je me retrouve assez souvent mêlé aux histoires des autres. T’sais c’est cette petite idée qui te traverse l’esprit, cette pulsion d’adrénaline qui te fait bouger. Quand je vous dis que je suis un aimant à merde. Genre, j’ferai presque des gestes que je ne contrôle pas.
→ Tu veux absolument un Kinder Bueno, malheureusement, il n'en reste qu'un seul et une inconnue te demande de partager, que fais-tu?
1) Ça dépend de l’inconnue en question. Bah ouais, j’suis pas fou tu me parles explicitement d’une inconnue et non d’un inconnu. Bref. Faut pas se leurrer, le kinder bueno c’est pas n’importe quoi, tu ne le partages donc pas avec n’importe quelle inconnue. CQFD. 2) Mais j’dis jamais non pour partager ledit kinder bueno sur un oreiller. Ou un peu plus tard. 3) En gros, comprends qu’il me faut un truc en échange. J’doute avoir déjà fait un truc « gratuitement » dans ma vie.
→ Un(e) gars/fille drague ouvertement ton/ta petit(e) ami(e), que fais-tu?
Les petites amies, « ça va, ça vient » et ça revient rarement aussi. Mais quitte à paraître pour un gros sentimentaliste – j’vous jure j’ai joué le rôle de la guimauve deux ou trois fois dans ma vie, c’est assez comique – j’te conseille pas de graviter bien longtemps autour de la copine. Rappelle toi, j’suis pas un pacifiste dans l’âme et après ça imagine toi comment ça va l’faire entre nous deux si tu la dragues. Pas besoin d’un dessin, une nouvelle fois. À la limite, réserve toi une petite place aux urgences les plus proches, j’ai pas encore mis au point de méthode pour faire ça de façon discrète. Évidemment, j’me gêne pas trop de mon côté, mais ce n’est qu’un (p’tit) détail parmi tant d’autres.
→ De façon générale, comment réagis-tu face à un imprévu ou une contrariété?
Dans ce genre de cas, j’pense que tu dois t’attendre à une réflexion où je n’ai pas beaucoup réfléchis, si j’ai pris le tendre d’avoir une réflexion ceci dit. J’suis de ceux qui réagissent au quart de tour et en vingt huit ans d’existence je n’ai toujours pas imprimé dans ma p’tite tête que ce genre de réaction va t’emmener des merdes. Again. Même avec un sœur psy’ j’y arrive pas. Une cause perdue, et alors qu’est-ce que ça peut bien te foutre ?
→ Si tu étais une couleur, tu serais...
T’en poses des questions. T’essaye de me psychanalyser ou quoi. Quoi j’peux même pas dire « question suivante » ? Tsss. Tu préfères pas connaître autre chose ? Genre le plat que je préfère ? Soit, s’il faut une réponse sur la couleur : peut être bien le blanc, tiens. C’est neutre le blanc, déjà. Et puis c’est assez casse couille parce que ça te donne vite fait une putain de migraine qui ne te lâche pas.
→ Si tu étais un animal, tu serais...
Ohmondieu. Un chat. Oh ouais. Genre, tu peux faire ton indépendant et tout. Sortir quand tu veux, te faire entretenir gratuitement, dormir quand tu veux, squatter le canapé toute la journée sans que l’on te reproche de ne pas bosser ou de ne pas chercher de travail et surtout te faire câliner quand toi t’en as envie. J’vous jure que dans une vie antérieure, j’devais être un chat. T’sais quoi ? C’est obligé, en fait. Et puis hein, c’est quand même gavé mignon un chat, non ?
→ Si tu étais une maladie, tu serais...
J’aimerai être un truc bien chiant. Bon la jumelle a choisi le vieux rhume d’hiver qui te lâche pas, alors j’vais pas la copier. Disons… La gastro. C’est gavé classe comme truc. Ton ventre fait des bruits bizarres, tu manges des trucs bizarres, tu prends des médicaments bizarres – en plus d’être dégueulasses – et j’vais être super charmant sur le coup : des trucs weird sortent de ton corps. T’as vu, j’me suis retenu de dire par où.
→ Autre chose que nous devrions connaître à propos de toi?
Les Adkins sont des winners.

“ Who let the dogs out?

PSEUDO ET PRÉNOM ⊱ mouty, il parait. ÂGE ⊱ quasi vingt ans, je vais pas m'en remettre. donnez moi une enveloppe que je me suicide. CÉLÉBRITÉ CHOISIE ⊱ le ôcombienbaisable aaron jonhson, bordel. PRÉSENCE /7J ⊱ presque tous les jours, i guess. un chiffre ? 5/7. OU AS-TU TROUVE LE FORUM? ⊱ merci à la danette qui va me servir de frangin dans le coin. COMMENT TU LE TROUVES? ⊱ GAVÉ seks. en plus avec le cast de new girl sur le header, vous me prenez par les sentiments. TU JOUES A ANGRY BIRDS? ⊱ t'as déjà essayé de jouer à un jeu sur un blackberry ? -> faudrait que je m'y mette sérieusement depuis le temps ACCEPTES-TU QUE LE PNJ INTERVIENNE DANS TES RP? ⊱ bahwai. RACONTE NOUS UNE BLAGUE ⊱ tu connais Doris du film Nemo ? tu penses sérieusement qu'elle peut se souvenir d'une blague ? j'ai une mémoire de poisson rouge, CQFD.