HEAR ME ROAR.

“ Marvel Adriel Oaksley

“ Never argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience. „

PRÉNOM(S) ET NOM(S) ⊱ Marvel Oaksley. ÂGE ⊱ 23 ans. STATUT CIVIL ET ORIENTATION ⊱ en couple, homosexuel. DATE ET LIEU DE NAISSANCE ⊱ 12 janvier, Fairford NATIONALITÉ ⊱ anglaise. QUALITÉS ⊱ drôle, enjoué, sociable, curieux DÉFAUTS ⊱ immature, confus, irresponsable, désinvolte EMPLOI ⊱ animateur de colonies de vacances GROUPE ⊱ green pigs

“ I am a free bitch baby!

→ Depuis combien de temps habites-tu ici? Aussi loin que je m'en souvienne, depuis toujours, Fairford étant ma ville natale. Et je commence d'ailleurs à saturer: c'est pas que c'est un endroit chiant, mais les habitants ici sont les personnes les plus ennuyeuses que je connaisse. Sérieux, dans quelle autre village anglais traite t-on les vaches comme si elles étaient sacrées? Ils sont tous si fiers de leur église, mais honnêtement, j'y suis allé une fois et je ne lui ai absolument rien trouvé de spécial, j'veux dire, c'est juste une église, c'est pas comme si c'était Poudlard. Le mieux pour moi serait de voyager, de visiter d'autres pays, mais je crois que mon compte en banque se fout un peu de ma gueule quand je lui fais part de mes désirs.
→ Tu étais du genre mauvais garnement ou premier de la classe? Je suis tenté de répondre premier de la classe, mais je pense que ma réputation me précède. Je n'ai jamais été un enfant modèle, loin de là. J'étais plutôt du genre 'cauchemar de la maîtresse', le petit plaisantin que personne ne supporte et qui fait son malin devant ses copains parce qu'il a eu un vélo tout neuf. Vous avez tous connu un petit comme ça, qui vole les billes des autres, qui triche tout le temps, qui tire les couettes des filles, qui vous révèle que le Père Noël n'existe pas ou comment on fait des gosses. C'était tout moi. Je me suis un peu calmé au collège et au lycée, mais dans le fond, je n'ai pas vraiment changé.
→ Que penses-tu du phénomène Angry Birds? C'est le truc le plus drôle qui soit jamais arrivé à Fairford. Au début, je n'y croyais pas vraiment, après tout, c'est fou comme histoire non? Qui croirait que tous ces pauvres paysans un peu étroits d'esprits puissent se montrer aussi agressifs? Sérieusement, je trouve que ce phénomène fait vivre le village. Nous sortons enfin de cette ennuyeuse routine. Nous avons enfin peur de sortir dans la rue, nous fermons enfin nos portes à double tour, et enfin, nous conseillons aux enfants de ne pas parler aux inconnus et de ne pas accepter leurs bonbons, même s'ils ont l'air gentils et qu'il ont un camion blanc avec des lapins peints dessus! On a presque l'impression d'être dans une grande ville où on peut rencontrer plein d'évadés de prison en allant à la boulangerie, et je trouve ça tout simplement génial.
→ Si ça t'es déjà arrivé, quelles sont les raisons qui t'ont poussé à te mettre en colère, ou pour quelles raisons penses-tu que ton agresseur se soit mis en colère? Je me souviens d'une fois, où j'étais dans ce magasin de vêtements, et j'ai eu le malheur de prendre un tee-shirt qu'apparemment une fille voulait aussi. Elle s'est mise à hurler et à taper du pied, et à tirer comme une folle sur le haut. Et bien sûr, je suis moi, et je n'ai pas pu m'empêcher de la provoquer, de lui lancer des vannes innocentes tandis qu'elle essayait en vain de me prendre le bien. Je n'aurais peut-être pas dû lui dire que je la trouvais grosse et qu'elle devrait sans doute aller voir dans le rayon grandes tailles. J'ai cru qu'elle allait exploser, ce qu'elle a fait, dans un sens. Elle a commencé à me frapper (plutôt fort en plus) et à me lancer des trucs dessus, jusqu'à se faire virer du magasin. Je crois que je n'oublierai jamais le regard meurtrier qu'elle m'a lancé à ce moment là.
→ Un de tes amis est impliqué dans une bagarre, que fais-tu? J'ouvre les paris bien sûr, quelle question! C'est une façon si simple de se faire de l'argent, et honnêtement, tout être humain normalement constitué aime parier sur une bonne baston. Et ne croyez pas que je suis insensible ou mesquin, mes amis feraient exactement la même chose pour moi, et croyez bien que je négocierai une part des recettes. Vous croyiez vraiment que j'allais intervenir? Pff, jouer les Superman c'est has been.
→ Tu veux absolument un Kinder Bueno, malheureusement, il n'en reste qu'un seul et une inconnue te demande de partager, que fais-tu? Déjà, je pense que si jamais je viens en la possession du dernier Kinder Bueno, j'enverrai tellement d'ondes négatives dans l'environnement que personne n'oserait m'approcher. Mais considérons que nous sommes en présence d'une dure à cuire. Je lui demanderais d'arrêter de faire chier le monde et d'aller se goinfrer de légumes et de tofu, histoire de perdre un peu de graisse (parce qu'avouons le, elle en a bien besoin et un Kinder Bueno ne lui ferai pas de bien), puis, j'ouvrirais ma friandise et la mangerais en entier sous yeux, avant de lui ordonner d'aller jeter mon emballage. Faut pas déconner, les Kinder Bueno, c'est sacré.
→ Un(e) gars/fille drague ouvertement ton/ta petit(e) ami(e), que fais-tu?
Tout dépend du gars. S'il est beau, je le proposerais sans doute un plan à trois. S'il ne l'est pas, je lui offrirais toute ma compassion, en lui expliquant que ce n'est pas sa faute s'il est si repoussant, et qu'après tout, il ne savait peut-être pas que toute personne qui convoite la propriété de Marvel Oaksley s'expose à de grands dangers. Et si je suis de bonne humeur, je lui donnerais peut-être l'adresse d'un chirurgien esthétique. Dans le cas où il s'agit d'une fille, je crois que je lui balancerais une vanne sur son poids. (oui, encore, mais c'est vraiment efficace.)
→ De façon générale, comment réagis-tu face à un imprévu ou une contrariété? J'essaye de le faire avec humour, après tout, rien ne sert de se rendre ridicule en se comportant comme un bouledogue enragé, vraiment pas. J'ai bien envie de faire un speech sur la vie qui est trop courte pour tous ces problèmes, qu'il faut toujours voir le bon côté de la chose, parce que nous allons tous mourir de toutes façon et donc mieux vaut mourir dans la bonne humeur, que la condition humaine est misérable, bla bla bla... mais quelque chose me dit que vous n'avez pas envie de l'entendre.
→ Si tu étais une couleur, tu serais... Darling, je serai un putain d'arc-en-ciel. Je ne sais même pas pourquoi t'as osé demander.
→ Si tu étais un animal, tu serais... C'est pas un animal, mais je serai un moustique. Parce que ça te fait sacrément chier, les moustiques. Surtout la nuit, où malgré le fait que tu sois barricadé sous un bouclier de couvertures sous lesquelles tu crèves de chaud, que ta chambre empeste la citronnelle et que t'as allumé toutes tes lampes dans un vain espoir de l'attirer ailleurs, il trouve le moyen de te faire entendre son foutu battement d'ailes à l'oreille, et se marre quand tu te fous des baffes en croyant le tuer. Les moustiques sont des warriors, et un jour ils domineront le monde.
→ Si tu étais une maladie, tu serais... Un bon vieux rhume qui te fait ressembler à Rodolphe le renne au nez rouge, qui te fait avoir la voix de dark Vador, qui te donne à chaque respiration l'impression que tu vas mourir, et qui t'empêche de dormir parce que t'as le nez bouché.
→ Autres choses que nous devrions connaître à propos de toi? Check ma page facebook. (uc)

“ Who let the dogs out?

PSEUDO ET PRÉNOM ⊱ plastic jungle/ anne-charlotte. ÂGE ⊱ seize ans, dix-sept le six septembre (z'avez pas intérêt à oublier cette date). CÉLÉBRITÉ CHOISIE ⊱ Hayden Christensen aka SEXGOD. PRÉSENCE /7J ⊱ tous les jours. OU AS-TU TROUVE LE FORUM? ⊱ DTC COMMENT TU LE TROUVES? ⊱ bah, il est comme moi, génial. TU JOUES A ANGRY BIRDS? ⊱ un peu mon neveu! je suis nulle à chier, mais j'y joue. RACONTE NOUS UNE BLAGUE ⊱ c'toi la blague.

nous sommes nées à deux jours d'intervalle
pas la même année, mais quand même, si ça c'est pas un signe 8)

c'est le destin HEAR ME ROAR. 2752390508

ouai, nous étions faites pour nous rencontrer

Marvel Oaksley a écrit:

→ Si tu étais une couleur, tu serais... Darling, je serai un putain d'arc-en-ciel. Je ne sais même pas pourquoi t'as osé demander.

tu m'as tué

RAINBOWS

c'est comme le passage avec le kinder bueno, tu m'as achevé

moi ce qui m'achève, c'est le nombre de fautes que j'ai pu faire.

ça me fait vraiment pas de bien d'écrire des trucs en fin de soirée.

le coup du kinder, de la couleur et l'animal, c'est tout simplement énorme! HEAR ME ROAR. 1881463262